>
> 
>
>
> 얘야.. .
>
>
> 나는 너 같은 손녀라도 있었으면 좋겠다.
> 니가 나의 썩고 있는 육신을 보지 않았으니,
> 그렇게 말짱한 입술로
> 맹랑한 생각을 하였는지 몰라도,
> 난 그래도 너 같은 손녀라도 있었으면 좋겠단다.
>
>
> 한때..나도 너만큼이나 뽀얀 속살로 벌판을 누비며,
> 홍조 띈 얼굴로 시냇가에서 빨래를 하면서 재잘거리던
> 너만큼이나 철없던 계집아이 시절이 있었단다.
> 부자집은 아니어도 건장한 청년 만나서
> 초가 삼간에 살아도 이쁜 아이 낳아
> 옥수수 심고 고추심어 나즈막하게 살아가는 것이
> 소원이었던 사람이었다.
>
>
> 처음엔 무서웠어.
> 조금 지나니 고통스럽더라..
> 그래도 세월이라고 시간이 흐르고
> 차라리 죽을 수 있는 건 행운이라고
> 여길 즈음..난 고향으로 돌아왔단다.
> 살아 있다는 것이 악몽이라는 걸..
> 니가 지금 느끼느냐?
> 나는..수십년을 그렇게 지옥속에서 살았단다.
> 나는..나를 놓아 버린 것이 이미 오래 전의 일이다.
> 나는..여자 였던 것도 오래 전의 일이다..
> 너는..마음만 먹으면 너처럼
> 고양이 눈을 하고 있는 딸아이를 얻을 것이다.
>
>
> 하지만 내 속에는 아이를 만들 수 있는 땅이 없어.
> 그들이 다 파서 먹었으니..
> 수십명의 개 떼들에게
> 내 몸 하나 먹힌건 그래도 별거 아니었다.
> 지금 생각하면 고향이라고 돌아와
> 발을 디딜 곳 하나 없이 만들어 놓고
> 개 떼들의 습격이 마치
> 내 의지였던 것처럼 나를 죄인 취급하던
> 내 사랑하는 조국이 나의 숨통을 더 조여왔던 것 같다.
>
>
> 내가 너를 미워한다면..그건 니가 한국인이기 때문이다.
> 그리고 니가 여자이기때문이다.
> 니가 나를 모른다고 말하지마라..
> 나는 그저
> 너를 대신하여 개 떼들에게 끌려간 것일 뿐이다.
> 너덜 너덜한 육신을 안고서 돌아와서..
> 온전한 햇볕 한번 못보고 살아온 내가
> 지금와서 너에게 사진의 모델이나 되라고 하니까..
> 내 살아온 것이 오늘 이 꼴을 보려고 했던 것이구나.
>
>
> 나를 동정하지마라..
> 내 조국이 나를 버리던 그때부터,
> 나는 누구의 동정 따위를 원하며 살아온 것이 아니다.
> 나에게 카메라를 비추지마라.
> 내 육신이 비록 너덜 너덜하지만
> 너희들이 아무 곳에나 들이대며
> 플래쉬를 터트릴 그런 삶은 아니었다.
>
>
>
> 애야..
>
>
>
> 어떤 때에는 니가 무슨 죄가 있을까..싶었다.
> 동물원 구경 오는 심정 이었을지도 모를 너에게
> 나를 고스란히 옮겨 놓으려는
> 내 욕심이 어리석은 것이라 여겼다.
> 너처럼 부푼 젖 가슴을 나도 가졌었단다.
> 너처럼 고운 등을 나도 가졌었단다.
> 개 한마리 세워놓고, 니가 얼굴에 숯을 바른다고
> 정녕 니가 내가 될 수 있겠느냐?
> 니가 그 고운 등을 들이대고,
> 풀어 헤친 저고리 고름 사이로
> 하얀 젖 가슴을 내민 것은,
> 사치였다.
> 그건 내가 아니었다.
>
>
> 나는..
> 그냥 살아도 조국속에 묻힐 것이다.
> 아마도.. 내 눈감을 그날까지 나는 그저
> 개 떼들의 습격 속에서 다행히도 살아온
> 병들고 썩고 있는 늙은 할머니로 기억될 것이다.
> 그것이 안타까워, 나 인것 처럼 하지마라.
> 정녕..너는 내가 아니다.
>
>
> 고양이 눈을 하고 있는 애야..
> 들끓는 사람들을 미워하지마라.
> 그들이..나였다.
> 왜 진심을 이해해주지 않냐고 원망 하지마라.
> 수십년을 소외된 채 사회와 단절된 나도 살아온 땅이다.
> 내가 언제 너에게 많은 것을 바랬던 적이 있었느냐..
> 내가 언제 너에게 손을 벌린 적이 있었느냐..
> 정녕 니가 내가 되기를 원한다면,
> 조용히 눈감고 기도해다오.
> 내 젊은 시절의 악몽에서 벗어날 수 있게..
> 평안하게 잠들도록..
>
>
>
> 그리고..
> 내 힘없는 조국을 그래도 안고 갈 수 있도록..
>
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