또 한 해가 저물어 간다.

우리는 시간을 이기지 못하지만 잘나고 못난 어제와 오늘 속에서도

세월의 아궁이를 들여다보면 숯덩이 속에서

감자 고구마 밤 같은 것이 하얀 속살을 내민다.

추억이다.

그렇게 세파 속에서도 온기를 먹고 살고 어쩌면 경험해보지 않았지만

마지막에도 그중 한 알을 머금고 가지 않을까.

매일 매년을 보내면서 보람과 아쉬움은 여전하지만 내가 재단한 내일의 옷은

오늘 한 번도 맘에 든 적이 없었다.

잘못을 조금 줄여 변명이 되고 선을 조금 늘여 또 변명이 되고

그렇게 시간의 벽돌을 쌓아 세월의 담은 높아만 가고 나는 스스로 우리를 만든다.

대문을 만들어 놓으니 방향이 맞지 않고

방향이 맞으니 왠 마구들이 득실거려 나가지를 못한다.

내가 아는 걸 세상이 알아 우산과 소금을 내다 팔아야는데 하늘이 야속타.

나는 힘들 땐 술도 마시지만 음악을 즐겨 듣는다.

그러다 취하면 술도 마시고 음악도 직접 달려들어 다음 날 후회하기 일수다.

노래를 잘하나. 그것도 아니다.

리듬은 놓치지 않지만 음정이 문제다.

세상살이와 어찌 그리 똑같을까.

평가는 할 수 있지만 가르칠 수도 있지만 유격장의 빨간모자가 안 되는 것이다.

그래서 못하는 것은 안되는 것이라 욕 얻어먹고 만다.

지인이 말했다.

“당신은 너무 뻔뻔하다.”

나는 말했다.

“그래서 머.”

내가 실수하는 걸 합리화 한다고 생각해도 뻔뻔하다 해도 할 말이 없다.

내가 생각하고 다짐해도 일어난 일이니 알아서 판단하고 결정하라고.

그런 사람들 가운데 떠난 사람도 있고 남은 사람도 있다.

내가 보낸 사람도 있고.

산다는 것은 굳이 보여주지 않아도 상대는 하늘이라

내가 소금 들고 나서거나 우산 들고 나서거나 그들 뜻에 달렸다.

나 역시 그 뜻을 거역할 권리가 있고.

그렇게 살아왔고 그렇게 살아 갈거지만

혈기 왕성할 때보다 하늘을 자주 쳐다보게 된다

이치를 깨달아 순리를 따르자

그렇게 살고 싶지만 오늘도 어제처럼 새벽에 삼배하며 이뤄지기만 바랜다.

오래 살고 싶지 않다

고통스러운 것도 있지만 실망스런 날들을 반복하며 자신을 위로하기도 지쳤다.

그래도 인간답게 살다 가기를 바라며 오늘의 아쉬움으로 내일 새벽과 새해를 기다린다.