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○● [출처: 중국 혁객(弈客)] ☞클릭

1월 26일 커제(柯洁) 라이브 방송 / 위챗 공식 계정 'MinutesintheWorld' 발췌

이번 대회는 내겐 무척 중요했다. 아홉 번째 세계대회 타이틀이 걸린 경기였다. 나는 우승하기 위해 엄청난 노력을 쏟아부었다. 그렇게 즐겨하던 게임과 소셜 미디어 앱을 모두 지우고 오로지 바둑 연구에만 매진했다. 그렇게 몇 달을 보냈다. 20일에 열린 1국에서 좋은 내용으로 승리를 거뒀고, 이것은 나에게 더욱 큰 동기부여가 되었다. 세계대회 통산 타이틀 획득 9회는, 중국 바둑 역사상 전례없는 기록이 되는 것이라서 이번 대회에 특별한 의미를 부여하고 모든 것을 걸었다.

22일을 기점으로 내 삶은 완전히 뒤바뀌었다. 이후 며칠간 나는 끝없는 악몽 속을 헤매는 듯했다. 마치 지옥을 걷는 것만 같았다. 그렇다, 내가 지옥에 떨어진 것만 같았다. 22일 이후로 음식은 목구멍으로 넘어가지 않았고, 단 한 번도 편히 잠들지 못했다. 이 모든 일이 현실이라는 게 도저히 믿기지 않았다. 솔직히 말해서, 나는 이런 이야기를 꺼내고 싶지 않다. 이는 나에게 엄청난 상처, 아니 정신적 외상이나 다름없기 때문이다. 그야말로 끝없는 어둠 속에 빠진 것 같다. 매일 밤 눈을 감으면 - 이런 경험을 해본 사람이 있을지 모르겠지만 - 내 머릿속에서는 일종의 슬라이드가 지나간다. 그 끔찍한 장면들이 끊임없이 반복된다. 눈을 감는 순간 그 모든 장면이 선명하게 떠오른다. 그래서 마음을 가라앉힐 수가 없고, 어떤 일에도 집중할 수 없으며 잠조차 이루지 못한다.

눈을 감는 순간, 내 뇌리에 가장 먼저 떠오르는 장면이 있다. 바로 상대가 나를 신고한 직후의 상황이다. 나와 위빈(俞斌) 감독님, 그리고 창하오 주석님이 이 불공정한 규칙에 항의하고 있을 때였다. 그 긴박한 순간에, 믿기지 않게도 상대 선수는 현장에 있던 다른 이와 - 기사인지 심판인지 모를 사람과 - 웃으며 담소를 나누고 있었다. 우리는 아직 항의 중이었는데….그 찰나에 나는 무언가 산산이 부서지는 소리를 들었다. 정말이다. 내가 부서진 건지, 아니면 바둑이라는 경기가 부서진 건지 분간할 수 없었다. 한국어를 알아듣지 못하는 나로서는 그들이 무슨 대화를 나누는지 알 길이 없었다. 그가 무엇을 보고 웃는 건지도 모르겠다. 어쩌면 내 어리석음을 비웃는 걸까? 이런...그래, 나는 정말 어리석었다. 진짜 바보 같았다!

만약 내가 조금만 주의를 분산시켜 바둑판 안에만 집중하지 않고 바둑판 밖의 상황에도 신경 썼더라면 이런 복잡한 문제들에 휘말리지 않았을 텐데. 왜 나는 꼭 바둑판 안의 일에만 집착했을까. 이렇게 오랫동안 혹독하게 연습했지만, 정작 바둑판 밖의 세계를 고려하지 못했다. 나는 악의적으로 타인의 의도를 해석하고 싶지 않다. 어쩌면 그는 그저 쓴웃음을 지었을 뿐일 수도 있고, 혹은 미안함에 어색하게 웃었을 수도 있다. 정확히는 모르겠다. 하지만 내 머릿속에서 재생되는 이 고통스러운 기억의 슬라이드쇼는 아직 끝나지 않았다. 사실 나는 이런 이야기를 꺼내고 싶지 않다. 아직도 말하지 않은 많은 세부적인 일들이 있지만...

내 머릿속에서 끊임없이 재생되는 다음 장면은 내가 처음으로 경고를 받은 순간이다. 2국에서 처음으로 2집 벌점을 받았을 때의 일이다. 22일, 그 운명의 날이었다.

나는 심판에게 항변했다. “제가 규칙을 확인해 봤는데, 언제 돌을 돌통 뚜껑에 넣어야 하는지에 대한 명시적인 규정이 없습니다. 규칙에는 단지 ‘사석을 돌통 뚜껑에 넣어야 한다’는 짧은 문장만 있을 뿐입니다.”

그때 심판이 한 말은 지금도 내 몸을 떨리게 한다. 그 심판의 이름조차 기억나지 않지만, 심판이 한 말은 잊을 수 없다. “규칙 해석권은 심판에게 있습니다. 제가 최종 결정을 합니다.” 이 말에 위빈 감독님께서 즉시 창하오 주석님께 전화를 걸었다. 그 순간 심판이 우리를 향해 말했다. “만약 계속 시간을 끌면, 지금 당장 패배 선언을 하겠습니다.”

나는 심판의 그런 발언을 이해할 수 없었다. 두 번째 경기에서 그가 처음 개입했을 때는 분명 상대방의 착수 차례였기 때문이다. 이전 삼성화재배에서도 마지막 3번의 개입은 모두 한국 기사의 착수 차례에 이루어졌다. 그런데 왜 우리가 시간을 지연시킬 이유가 있단 말인가? 왜 이렇게 차별적이고 모욕적인 말로 우리를 부끄럽게 만드는 것일까? 그 순간의 공포감은 이루 말할 수 없었다. 정말 끔찍했다. 현장에 있던 나는 온몸으로 위협을 느꼈다. 수십 쌍의 눈이 나를 응시하는 가운데, 나는 내 몸 하나 제대로 가누지 못했다. 조금이라도 움직였다가 또 다른 규칙 위반으로 몰릴까봐 두려웠다. 이 모든 상황이 너무나 공포스러웠다. 사실 나는 더 이상 이 얘기를 하고 싶지 않다. 그때를 회상하는 것만으로도 극도의 공포와 두려움이 밀려온다.

오늘 나는 이 자리를 빌려 꼭 하고 싶은 말이 있다. 나를 굳건히 지지해 주신 모든 분들, 나를 응원해 주신 모든 분들, 그리고 나를 걱정해 주신 모든 분들께 진심으로 감사드린다. 여러분이 바로 내게 희망을 안겨 주셨다. 22일과 23일, 그 이틀간 내가 겪은 일은 끝없는 어둠과도 같았다. 하지만 여러분이 나를 위해 목소리를 내어주신 것은 그 어둠을 가르는 한 줄기 빛이었다. 아니, 만 길 빛이었다. 이 자리를 빌어 모든 분들께 진심 어린 감사의 마음을 전한다. 여러분, 정말 감사드린다. 여러분이 나를 그 깊은 어둠에서 구해주셨다. 여러분 덕분에 나는 깨달았다. 내가 진 게 아니라는 것을. 사실은 이렇다. 상대는 단 한 판도 이기지 못했다. ‘커제는 절대 타협하지 않는다.’ ‘커제는 결코 타협하지 않을 것이다.’ 물론 이렇게 갑작스럽게 분위기를 전환하니 나도 모르게 웃음이 나왔다. ‘그래, 시험은 끝났어. 나는 아주 훌륭한 답안지를 제출한 거야.’

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